家族ほしい

 

私が夢見ていたもの、ずっとずっと喉から手が出るほどほしかったものは、オレンジ色の家族だった。


幼い頃から私の家は色で例えると、藍色の家族だった。思いやりという概念は存在しない家の下で家族3人が暮らしていけど、私が13歳の時に突然終わりがきた。

生まれてから何回も、もう離婚する!という母の絶叫を聞いていたし、ああまたか。と思ったら手を引っ張られて飼っていた犬も連れてそのまま近くのコンビニに駆け込んだ。

 

DV男が迫ってきてるんです、警察呼んでください!!!!

 

殺気迫る親子プラス犬にうっすら恐怖を感じているであろう男の若い店員さんが電話で警察を呼んでいたことを覚えている。

その店員さんの強烈な思い出になっているのかなと思うとすごく申し訳ないな。普通にバイトしてたら、親子が駆け込んできて警察を呼ぶことになるなんて。


コンビニに来たパトカーの後部座席乗せられて、あ〜もしかしたら犯罪者にならない限り二度と乗れないな!じゃあちゃんと覚えとかなきゃな!とか呑気なこと思ってサイレンの鳴らないパトカーの後部座席で警察署に向かった。


私は家の中で録音係だった。「いつか警察に提出するから録音しておきなさい」と母に言われたから、父と母が喧嘩をし始めたらわたしは自分のiPhoneの録音アプリを起動した。

大の大人が耳をつんざくくらいの大声で喧嘩をしてる場に居合すのはとても苦痛だった。

「てめぇこのやろう顔見てるとムカつくんだよふざけんな」と汚い怒号が飛び交う音、皿が割れる音、どちらかがどちらかをなにかで殴った鈍い音、わたしが「もうやめて」と絶叫しながら2人を止めに入る音。

そんな音をわたしは録音する係だった。
それを警察署で、女性の警察官に提出した。

これはなんですか?笑

裁判とかに使う気ですか?笑

わたしのしてきた録音は、なんの意味もなかったらしい。

 

そこからの数週間、帰る家がなくなった親子は24時間営業の銭湯で過ごし、一旦元々住んでた父親がいる家に帰り引越しをしようとした。

そんな時も、

この家のものは俺が買ったものだ何一つ持っていくな、という父親。怒り狂う母親。慌てる引越し業者のおっさん達。

そしてまた絶叫の喧嘩が始まった。結局、警察を呼んで警察がいる前で引越しをした。その頃はおそらくそんな光景に見慣れていたからなにも思わなかった。

わたしと母はその後家を決めた。引っ越しして一日目、スーパーに買い物に行って、まだガスの通ってなかったから簡単な夜ご飯を買った帰り道、母に言われた言葉をずっと忘れられない。「新しい人生が今日から始まるってワクワクしちゃうね」笑顔で、15年間の結婚生活を精算させてスッキリとした母にそう言われた。


母は私と2人で生きていくために水商売を始めた。しかし、母の精神状態は安定しなかった。今日はりほのすきなお寿司を買ってきたよ!と優しい日もあれば、頭がおかしい人のようにお前なんか産まなきゃよかったと泣きながら訴えられる日もあった。

私は徐々に母親に心を閉ざした。徐々に母親は頭のおかしい日が増えて行った。

 

そして1年ほど2人で暮らしたあと、母方の実家に帰ることになった。なぜなら、祖父が死んで、祖母が一人で寂しがっていたこと。もちろん家賃が浮くこと。確かそんな理由だった。

しかしまあ母と祖母は揉めた。喧嘩の原因はすべて"私"らしかった。

あんたさえ居なかったら。

そう繰り返し言われた。

母は口を開けば祖母の悪口を言い、祖母は口を開けば母の悪口を言った。私にとってはすべてが地獄だった。

母と祖母が大喧嘩した結果、もう一度、2人暮らしをすることになった。

 

高校の終わりの頃にはアルコール中毒の男が家に居座るようになった。母の彼氏らしかったが、私はそいつのことが心底嫌いだった。人生で初めて、生理的に無理。という感情を味わった。あっちゃんというロクでもない男だった。

185くらいでガリガリでスーツ関連のアパレル勤めだった。

飲んだくれで、毎日酒を潰れるまで飲み、金もないくせに偉そうなことを口だけベラベラよく話すくそおじさんを凝縮したようなくそおじさんだった。

でも、あっちゃんパパって呼ぶとそいつも母も喜んだから、わたしはそうやって呼んだし、いつもニコニコした。反抗する術は高校生の私にはなかった。

彼氏ができてから母親は嬉しそうだったし3人で過ごしていて楽しい日もあった。

でも彼氏と不仲の時は不仲の原因をわたしに押し付けた。
わたしは都合の悪い時は邪魔者にされて、都合のいい時は家族にいれてもらった。


寒い冬に、私は暖房のない自室で勉強をしていて、リビングでは男と母がお酒を飲みながら暖かい鍋を囲んで暖房がちゃんとある暖かい部屋で高笑いをしていた。
母と男がゲラゲラと笑ってる声は、わたしのイヤホンから流れる音楽なんてなかったことにして、直接私の脳に聴こえてきた。わたしはその時世界で一番孤独な存在であることを心の底から実感した瞬間だった。家に一人でいるよりも母と男が家にいた方が何倍も私は独りになった。
「もう大学生になったら、一人暮らしするね。」と次の日母に伝えたら

私の夢はあっちゃんと私とあなたの3人で新しい家庭を築くことなのよ!どうしてあんたはいつも私のじゃまばかりするのよ!これ以上わたしのことを困らせないで。

と甲高い声で発狂された。泣きわめきながら髪を掴まれて振り回されて頭皮が痛んだし、長い爪でわたしの腕を掴むから爪が皮膚を破りわたしの腕からは血が流れた。
その時、このまま私は殺されるんだろうな、と直感で思った。

人生で感じたことのないくらいの怒りと悲しみと脱力感が同時に襲ってきた。八方塞がりで、闇の中のようだった。どこの道を選んでも私には不幸しか残されていなかった。絶望だった。大学生になっても、わたしは今の同じような苦しみを味わうのか?

次の日の朝、わたしの耳は遠くなって聴こえなくなり、めまいがして目の前が真っ暗になって倒れた。それから数週間、わたしは入院した。病院は本当に静かで真っ白で過ごしやすかった。


わたしにとって家族とは、そういうものだ。
サラサラと崩れていくものだ。
あってないようなものだ。信じていても裏切るようなものだ。
母は、頭がやっぱりおかしいから、私に言った言葉なんてすべて忘れて、母子家庭で女手一つで子供を育てたという実績を大事に大事にしている。

 

わたしは家族がほしい

暖かくて、帰る場所で、裏切らなくて、自分の存在を絶対認めてくれて、そして自分も無条件に好きだと思える家族がほしい

 

やっぱり、家族に対して辛い気持ちしかないや、

離婚するずっと前からやっぱり母も父もおかしかった

外面だけよかったね

 

でもやっぱり離婚してからの方が辛かったな。母子の閉鎖的空間。母は、子に自己投影してる精神状態。自分なんてどこにもなかった、

都合が悪いことは全部わたしのせいだもんね

離婚した事も、祖母と喧嘩したことも、男と喧嘩したことも。

母親が、わたしはあんたを産むために年収いくらの仕事を辞めたんだ。と言った

わたしが居なかったら、稼げていたのに。と言いたかったんだろう。

 

自己責任だろバーーーーーーーカ

 

だめだ、恨みしか出てこないや

テレビをつけると、家族の絆だ。血の繋がりだ。そんなんばっかりだ。そんなもんないよ。

でも欲しいよ。

 

いつか結婚したいな、重いかな。

地雷女だなあ、彼氏に申し訳ないな

 

いつか愛する家族がほしい

 

 

 

 

チーズダッカルビ忘年会

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 チーズダッカルビがどうしてもどうしても食べてみたかったので忘年会の場所をチーズダッカルビ屋さんにしてもらった

 

 

美味しすぎて魔食べ物だった〜〜

 

 

そして高校生の頃に仲良かった友達はやっぱ落ち着くなって感じたなあ

 

 

 

みんな各々2年前には想像もしてなかった方向性に人生進んでてなんか面白い。またこれが数年経ったらどんなことがみんなに起こってるんでしょうか

自分が好きな友達には絶対幸せになってほしいなって思う〜〜〜〜〜〜〜〜というかなるべき。

 

 

 

 

とてもいい日だったな(^∇^)

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うれしい

うれしいうれしいうれしいプレゼントをもらった

ペアリングをクリスマスプレゼントに貰うのが夢だったからそれが叶ってほんとうにうれしい

 

 

別れたらおしまいだけど

ほんと彼氏のおかげで毎日いきててよかったな〜〜わははって思えるわけだし

 

自分のことも自分で幸せにできないような奴は恋愛する前に自分をどうにかしなさい、というのあるけど

だれかに幸せにしてもらう人生がいいなって思う。

 

自分のことを自分で幸せにするなんて無理だ、自分のこと好きじゃないし。そんな高等テクニックは持ち合わせていない。

 

誰かに愛されて誰かが毎日ハッピーな気持ちで生きれる理由になれているのならば、それで十分すぎるくらい幸せ者だな

 

世界で一番幸せものだ〜〜

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エヴァ4話までみたよ

 

なんとなくエヴァンゲリオンって国民的なアニメっぽいしそろそろ見てみようかなと興味本位で4日くらい前から一日一話ずつ観ているんだけど切なすぎないかあのアニメ。いま4話を観終わった所なんだけど毎回胸が締め付けられて苦しい気がする。

 

まずわたしのエヴァンゲリオンに対する勝手なイメージとしては、

戦闘アニメ。宗教絡み。使徒っていうやつが強そう。綾波レイさんはめちゃめちゃかわいい水色の髪の毛の女の子。シンジくんっていうへっぽこザコキャラ。

 

、、、、くらいだったんだけども。

 

 

えーーーーーーーー!!!なにこのヒューマンドラマ!!!!!

 

もう!!!!シンジくん!!!!!!!!

 

 

シンジくん!!!!!!!!!!

 

 

君は全然ザコキャラじゃないじゃないか!!!!!!!!

 

 

 

ってなってる。(4話までしかみてないが)

 

 

 

シンジくんはたった14歳でなぜか知らない人に突然車で連れ去られて、

一緒に住んでいない父親に命懸けで使徒(敵)と戦えと命じられて、

命懸けで戦ってもクラスメイトには妹がお前がエヴァ(戦闘機)に乗ったせいで怪我をしたと二発殴られて、

もう嫌だ!ってなったら、責任を持ってエヴァに乗れだの、お前がいなくなったら女の子(綾波レイ)がエヴァに乗らなきゃいけないだの怒鳴られて、

それでももうエヴァに乗るのは辞めると決めたら、クラスメイトにエヴァにシンジくんが乗らなくなったら俺たちはいつかここに住めなくなると遠回しに悪気なく言われたことをきっかけに、

自らやっぱりエヴァに乗ると選択したなんて

 

漢の中の漢じゃないか、、、、、

 

もうめっちゃ切ない。

理不尽に責められてるシーンとか特に。理不尽で、八方塞がりで、どんな事を選択しても後ろめたさが付いてくる。親には捨てられたも同然で。どこにも居場所がないと。

そんな状況を客観視して、死んだ目でヘラヘラ笑ってるシンジくん。

 

 

 

もう本当に切ないの極みすぎて号泣おばさんした。

こんな胸糞アニメだったのかとびっくりがとまらないところだよわたしは

 

 

こんなシンジくんが「打たれ弱いと思うキャラクターランキング」で野比のび太に次いで2位なんて本当に理解できない。(4話までしかみてないけど)

 

ここから打たれ弱くなるの!?てかのびたくんの打たれ弱いとはまったく違くない!?全然よくわかんないんだけど!?!!?

 

 

5話以降どんな展開になるのか本当に楽しみ且つ怖いな

まだ19話も残ってるんだけどどうしようか

 

シンジくんがこれ以上傷つけられないといいな、、、、という希望を持ってこれからもみていこうとおもう

 

 

あ〜〜〜〜もうでもみたくない〜〜〜〜つらい〜〜〜〜〜〜でも続きが気になる

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

怖い絵展

せれなと怖い絵展に行ってきた〜〜

 

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まさかの平日昼に70分待ちだったけど、せれなからおすすめしてもらったコロンビアーナ観てたらあっという間に順番来た

 

面白かったなあ、、、、女のメンヘラ加減が凄まじい絵がひょえ〜〜ってめちゃめちゃ怖かった

男にどうしてもキスがしたかったんだけど拒まれたから殺して生首にしてやっとキスできるって嬉しそうな絵とか

女神が現実界の男に恋をしたから力を使って永遠の眠りに陥れてずっと側にいれる♡ってなってる絵とか

いつの時代もメンヘラ女はいるんですね。怖い怖い。

 

あとはエロい女に化身した魔女は綺麗だった。やっぱ女の裸体の絵はいいね〜〜きれい〜〜。騙されて豚になっちゃった男が手下になってたりするの

サイレンの語源が、セイレーンっていう海の魔女だったっていうのも初めて知った!

 

娼婦の絵はなんかめちゃめちゃ悲しくなっちゃった

中世の娼婦は妊娠しちゃった時に、堕胎は死刑だったから産むか自殺するしかなくて、産んでも金銭的に生きていけないからみんな自殺したらしい。身を投げた女性の死体の絵とか、、、、労働者階級は自殺が多かったみたい、悲しいねえ

あと騙されて娼婦にさせられて梅毒になって死んじゃった絵とか、、、、、うっうっ

 

夢魔」というジャンルの絵も印象的だった!

夜寝てる時に悪魔に襲われちゃうってやつ。夜這いみたいな。

襲われてる時に嫌がってるのか気持ちいい表情なのかよくわからんのもなんかよかった

 

チケットやポスターにでている目隠しされた女の子の絵は実物がすごく大きくてびっくり。

16歳で王女にさせられたんだけど時代の荒波でわけもわからぬままに斬首刑になる直前の絵だったみたい。かわいそすぎや〜〜、わたしめっちゃ幸せ者だなと不幸な絵をみて再確認してきた1日でした

 

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たのしかたね〜〜(^ν^)

 

 

今日もいい日だった!!!!

 

忘年会シーズンに入ってしまったのか。彼氏が帰ってくるの遅い、それでも付き合ってから一回もオールはした事ないし上司や取引先のお客さんから逃げられなくて終電逃してもタクシーで絶対帰ってきてくれる事はかわいいし嬉しい。酔ってる姿はあんまり見たくないな〜〜〜〜とか思っちゃうけど、酔ってるのレアだな、、、って考えたらなんか途端に大事にしなきゃ!!!かわいい!!!!って思っちゃうから要は全て捉え方なんだねうんうん

いま終電でがんばって帰ってきてるらしい、会社員おつかれさまですね

社会人って大変だね〜ストレス耐性わたしより150倍くらいあるとおもう尊敬するわ

でもいつも美味しそうなご飯を六本木やら神楽坂やらで奢ってもらってるのふつうに羨ましい、、、、そこだけほしいです、、、、、

 

コロンビアーナはじめてみたけどカトレアめっちゃかっこよかった〜〜女の子の殺し屋は最高だなかっこいい、私も強くなりたいな〜〜とか思うけど実際無理だから弱っちいままでいいや〜〜〜

 

おしまーい

 

 

 

最近とっっっても気分がいい。一生働かなくてもいいんだって思った瞬間にやりたいことが120個くらい頭に思い浮かんでそれだけでウキウキできたしなにより昨日はしゃぶしゃぶと鍋がおいしかった。胃もたれはしている。

 

 

あとは昨日あっとほぉーむかふぇに半年ぶりに行った。ぼたんちゃん。なんて可愛いんだあの子は。

顔だけでなく声もしぐさもザ女の子ってかんじでたぶん自分と対極だからこんなにあああってなるんだと思う。

 

メイド喫茶いくと、メイドさん達がみんな笑顔でプロ意識高く働いてるからなんとなくじぶんも頑張ろって思えるから好きですなんとなく。

(だからといって通い詰めると粗が見えて来ちゃうからだめ。にわか新規でいるのがヲタ活において1番幸せだったりする)

 

とりあえず最近人生楽しすぎる、なんのフラストレーションもルサンチマンも抱えずに生きていて本当に大丈夫なのか?わたしはこうなりたかったのか?とか自問自答してるけど、これでいいんだって思えるように矯正しなきゃいけないと思っている。

今までは、理不尽な物事に対して悩み苦しんで自己解決するという過程に自分すごい奴感を簡単に見出して自己満足していた。そうでもして自分のこと褒めてあげなきゃやってらんなかったけどね!

今は環境が完全に自分の希望とする形にぴったりとハマってしまっていてなんの成長も出来ないただの肉になってしまいそうで怖いなっていうのはある、でもこれが本来の形であってたぶんこのままでいいんだと思う、、、、

 

今1番やりたいなって妄想してることは、ウェディングドレスの自作。自分の理想とするウェディングドレスを安く作ってそれを着て写真撮れればいいなあ、遺影にしよう

ピアノもギターも弾きたいし、わたしが就職しなかったらあと80年くらいずっと暇かもしれないって思ったらなんでもやりたいことはできる気がするよ

人間、期限がなく暇な状態が1番自分の本来やりたいことが出来るよね当たり前のことだけど暇人は腐らなければ最高かもしれない

 

昨日夜ごはんのしゃぶしゃぶを食べながら彼氏に、やっぱわたしは他の人よりも出来ないことが多すぎるし就職しない方向で生きてく事にするかもって言ったら、りほは自分を振り返る時間が他の人の何百倍もあるクセが出来てて自己理解が出来てると思うし具体的な短所の自覚がわかってるからその結論を出したなら多分それが正解だと思うよ。って言ってくれたから安心した。

というか、絶対正解にしなきゃね〜〜

 

正攻法から逃げまくって自分の好きな事だけやって幸せになりたいなあ

 

無敵なままでいるために自分の好きなことで生きてくために勉強するぞ〜〜〜

 

 

今日ははーちゃんとあってからほかげで家に泊まりに来る(^^)うれしい〜〜!

そんなんじゃ生きていけないと言われて

 

高校の頃も中学の頃も、学校ではそこそこの問題児扱いをされていた気がする。というかあんまり覚えてない。

でも先生との面談や怒られた時に言われたことで覚えてるものは少なからずある。

 

「そんなんじゃどこいっても生きていけないんだからね」

中学でも高校でもよく言われた。じゃあ先生は、すべての世界を知っているんですかと問いたくなる気持ちを毎度ぐっと抑えていた。屁理屈言わないの、と返されるのはわかっていたしそもそも話しても無駄だなあって思ったから全然話さなかった。とはいえ、割とわたしはこの言葉を真に受けていた。まあ私なんかがどこいってもそりゃ生きていけないだろうなって思っていたし、最悪人生無理ゲーだったら死のーっと!くらいにしか思ってもなかった。

学校に服従させるために「どこいってもどーせ君はダメだよ」って脅されたり、「おまえの人生はもうオワコンだぞ」って言われたり本当に散々だった。宿題もテスト勉強も全然やる気が起きなかったし、校則関係なくやりたい事をやりたかったし、授業中眠かったら寝ていたいし、自己中と言われようと周りからの視線が本当にどうでもよかった。きっと先生達は周りと同じように足並み揃えられるいい子ちゃんでずっとそれのみが良しとされる世界で生きてきたから、私なんかの居場所は将来なくなっちゃうよってわたしを心配して言ってくれていたんだと思う。

でも大学生になって自由が効くようになって色んな場所に行って色んな人と話した。そんな交友関係の中で何時間もその人の生きてきた濃い人生を聞いたりした。周りと同じように出来なくなっていいんだよと笑ってくれる人がいた。本を読んで映画を観て沢山の人生が認められている事を知った。高校生まではみんなと同じようにいい子に勉強を沢山していい大学に入っていい企業に就職した人しか幸せになれないし生きてる価値あんまない。って本気で思っていた。だって親も先生もそういう風に言ってたし。根拠のない植え付けを小学生の頃からされていてそれが私にとっての常識だった。

どんな人生を送ってきてどんな性格だろうと、だれだって普通に幸せになる権利があるんだと大学生になって初めて気づいた気がする。今考えると気づくのが遅すぎる、けど高校生までは狭い世界しか知らなかったし一種の洗脳のようなものをされていたんだと思う。

実際私はあの頃から本質はなにも変わってないのに今は居場所を見つけてちゃんと生きていけているし、こんな私だからこそいいんだと大きな愛をもって接してくれる人も側にいる。

先生の言ってたことは全部嘘だったみたいで、「こんなんでもここで生きていけているよ」と改めて言い返したい。

悪い奴だと学校内で評価をされるような、人と足並みを揃えられない中高生に向かって無闇に今後の人生を全て否定するような言葉を言わないであげてほしい。学校の先生に説教されて本当に反省して改心するのはドラマの中の話で現実世界にはありえないと思うのでもう放っておけばいいと思う。成績が足りないなら落とせばいいし校則違反だったら処分を機械的にすればいいだけの話で、ほんの少し先に生まれただけの登場人物Aみたいなどうでもいい存在が人生についての説教や全否定を生徒に個人的にすることは本当に無意味なものだと思う。そこに信頼関係があればまったく別だけど、私は一方的な価値観の押し付けにしか遭遇したことがない。

 

高1か高2の担任だったブサイクな男の先生はなにか私がやらかした時の面談で、「一生このままでいいんですか?やってけると思ってるんですか?」と他の先生に詰められた後に私が「わたしの人生ゴミクズだと思いますね〜もう生きてていい事ないんで死にたいです〜幸せになってる自分なんて想像つかないですね〜」と言ったら「りほなら大丈夫だよ!!!目の前にめちゃくちゃ幸せそうな奴いるじゃん!!俺だよ俺!!!」とクソ気持ち悪いポジティブなこと言ってくれたんだけど多分先生としてはそのくらいが丁度いいんだと思う。

 

 

今日せれなとカフェでいろーんな話を何時間もしたあと(めっちゃたのしかった)そんなことを帰ってきて考えていた。

がんばっていきてこう〜〜〜〜〜〜

わたしはこれでいいんだ〜〜〜〜